Posts by Xedos

    Das heißt, dass ich hier auch meine Meinung schreibe und sehe das auch nicht als Beschwerde. Es geht ja um Pushing.

    Der größere Spieler hat natürlich was davon, wenn er plündert, das ist aber i.d.R. eben kein Pushing, worum es ja hier geht.

    Ob jemand Ambrosia nutzt um groß und stark zu werden ist ja seine Sache, kann er aber, wie alle anderen auch.

    Es ist nicht verboten zu besetzten/blockieren oder zu plündern, das ist Teil des Spiels. Es wird auf Servern als unehrenhaft angesehen, wenn wesentlich größere Spieler kleinere besetzen und plündern. Warum das wer macht, kann aber kaum vom zuständigen GO nachvollzogen werden.

    Tatsächlich haben GOs schon Spieler angeschrieben und vermittelt.

    Meistens kann man sich mit unterschiedlichen Methoden wehren, oder den Aggressor mal höflich bitten. Nicht, dass das immer was nutzt, gibt ja unterschiedlichste Typen.

    Es ist nicht gestattet, sich einen Vorteil auf Kosten schwächerer Spieler zu verschaffen. Als schwächerer Spieler gilt ein Spieler, der im Gesamthighscore niedriger steht, als der Beschuldigte.


    In dem Fall wäre es aber ein Regelverstoß wen ich von einen Spieler mit 13 000 baumeisterpunkte angegriffen werde und ich gerade mal

    1600 baumeisterpkt besitze es ist ja unmöglich sich zu wehren schon von der Einwohnerzahl kann ich nicht so viele Truppen bauen um mich zu verteidigen

    Esi st aber auch unsinnig zu behaupten, dass ein gößerer Spieler sich einen Vorteil erschafft, wenn er dich plündert, weil du kleiner bist^^

    Dann bist du doch iwie selbst schuld, dass du kleiner bist! Heißt; hättest du das Gleiche investiert, zu selben Zeit, wärest du gleich groß.

    Nun auch egal, wann du angefangen hast, ist ja dein -Problem.

    Anders kann es bei Accounts sein, die augenscheinlich dazu dienen Resorcen zu liefern, weil sie da sind,


    Gemeint ist damit tatsächlich, dasss ein kleinerer Account keinem größeren Account, wie auch immer, helfen darf/kann, damit der Größere daraus einen Vorteil hat.- PUNKT

    Logisch, auch egal, um was es sich bei diesm Vorteil handelt.

    Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.



    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.



    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.



    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,



    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.



    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!



    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es







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    Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.



    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.



    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.



    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,



    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.



    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!



    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten

    Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.



    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.



    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.



    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,



    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.



    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!



    Franz überkam eine Lust auf Sissi,

    Hallo Stirbi,

    prinzipiell ja, es kann aber bei geghosteten Accounts sein, dass diese weg sind, wenn aktualliesiert wird, oder bei Schreibweisen (i/I) man den nicht findet, den man sucht.

    Fanz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesendenSinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte undgeringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.

    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.

    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären

    ranz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesendenSinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte undgeringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.

    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.

    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz, dieses Satzes ist

    Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesendenSinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte undgeringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.

    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.

    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er

    Das ist perfekt, denn dann kann ich die süßen Teile wegschnabulieren :P

    Im übrigen sollten Katzen besser Wasser trinken, da normalerweise nur junge Milch vertragen, wie auch beim Mensch. (Kazenmilch ist laktosefrei)

    Dazu Katzenfutter, nix anderes. Süssese können die nämlich nicht schmecken.

    Trockenfutter und ab an ne Maus ist völlig ausreichend für einen Kater^^