Die "Drei Wörter" Geschichte

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


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    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber

    VIO-Navy.png










    Vio - Navy of Ikariam (NAVY) - Alpha / Vio - The Tempest (STORM) - Gamma

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


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    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


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    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil

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    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


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    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


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    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


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    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


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    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren.














  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber!

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


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    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


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    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


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    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen


  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vprschlag zur Themaänderung.

    Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge, mindestens vierzehn lebende

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge, mindestens vierzehn lebende Chupacabras zu verzehren?

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge, mindestens vierzehn lebende Chupacabras zu verzehren?


    Einerlei, jedoch sollte

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge, mindestens vierzehn lebende Chupacabras zu verzehren?

    Einerlei, jedoch sollte angesichts der Tatsache,

  • Franz ging langsam die Treppe hinab. Dabei merkte er, dass sein Schlüssel nicht, wie üblich,am Schlüsselbund hing. Völlig verdutzt blickte er auf die hinter ihm liegenden Kleidungsstücke. Da bemerkte er mit Entsetzen, dass seine Tochter einen grünen Kater angeschleppt hatte, der gerade dabei war, seine Hinterlassenschaften an sämtlichen Wänden der Garage, in der auch das Terrarium für die Kornnattern, die er sich an Weihnachten für die Beseitigung des schwarzen Skorpiones gekauft hatte, der allerdings sehr widerspenstig ist, gleichmäßig zu verteilen.


    Franz dachte sich: Mensch, so ein Mist, das hat ja wirklich so dermaßen viel Ärger gemacht, als ich damals an der gleichen Tankstelle, an der ein Mann mit Bananen und übertrieben großen, uralten, buntem Abakus ein Pferd kaufte. Denn wie sich zur Verwunderung aller anwesenden Sinologieprofessoren herausstellte, trugen sie Bikinis. Üblicherweise würden sie Moonboots oder zumindest Sonnenbrillen gegen den abnorm hohen UV-Gehalt schüzten. Gegen die DNA veränderte, gefährliche südsibirische Braunschwanzgiraffe allerdings helfen blickdichte und geringfügig wasserdurchlässige, admingraue Plastiktöpfe in Gussform.


    Plötzlich fuhr Franz ein kleines rotes gestohlenes Rennauto auf den Fuß, er überlegte nicht lange, holte seine Axt, bedrohte den Eisbär mit einer Möhre, welche eigentlich für den fetten Kater ( :D:D:D ) zum Erschrecken gedacht auf den Bildschirm lag. Doch dies war nur ein Ablenkungsmanöver, denn geheime Agenten der Kühe, sowie der Bienen, infiltrierten den Katzenclan, was zur Folge hatte, dass Imperialisten auf den Plan gerufen wurden, die Pommes rot/weiß esssen.


    Katzenclanmitglieder griffen Muffins Oma auf dem Weg zum Seniorenheim, mit dem närrischen, depperten Dreigestirn auf.


    Deswegen musste der Katzenclan zur Schrottung der Waldmeisterarmee erstmal das Kampfsystem gewohnt professionell anwenden lernen.


    Eine Gurke ist keine Banane doch im Gegensatz dazu, ist eine Banane kein Apfel, denn die Banane ist im Vergleich eigentlich eine Beere. Wie dem aber auch sei, Darwin kuschelt gerne mit einer kleinen aber uuuuuuunglaublich flauschigen, pinken Handtasche aus Katzenfell, die dem Kater verdächtig bekannt vorkam, darum steckte er seine beste Freundin, übrigens aus Silikon,


    Die Wahrheit ist, dass vollständige Sätze sind weniger klar...als ein Wodka. aber der Schmerz dieses Satzes ist die Wahrheit. Darum lasst uns heilbronner Eisbären grüßen vor ihrem Aussterben. Denn nur so drei Wörter können allerlei Unheil anrichten.


    In einem Himmel leben viele Engel, dafür keine Eisbären ; zu heiß für Pinguine und Küken , die Schokolade schmilzt und Franz denkt dass eine Dusche auch nicht hilft, selbst dann nicht wir kotzen den Wackelpudding wieder aus ist fremder als....es fehlen Satzzeichen!!!!


    Franz überkam eine Lust auf Sissi,aber Sissi wollte ... keinen Kater haben. Aber lieber eine Entdeckungsreise der Sinne als ein Brett von seinem Reisebüro, mit dem Wellenreiten eine wahre Wonne ohne die Haie.


    Nun gut, dachte die Bauschaummafia und stellte auf Bohnen in der Box um, dazu brauchte es , wir finden a bissel Geschick und einen silbernen Dreizack.


    Triton und Bastion, das sind zwei durchaus lustige Gesellen, besonders wenn sie sich die Ohren über einen längeren der blinde Pastor...wie solls weitergehen???

    Frage ich ständig im Forum, aber sie lassen uns im Ungewissen, weil sie nicht wollen, dass Klimakleber regieren. Dann lieber Klaus Kleber! Denn Klaus Kleber hat einen lustigen Vorschlag zur Themaänderung:


    Wie wäre es, wenn jedes Einhorn, das dazu noch dienstags Erdbeerteejoints raucht, in Erwägung zöge, mindestens vierzehn lebende Chupacabras zu verzehren?

    Einerlei, jedoch sollte angesichts der Tatsache, dass Medienschaffende heutzutage